Werbung ist eine wirklich schlimme Sache. Sie führt das fort, was die BRAVO und schlechte Musikvideoclips bei uns als Teenager angefangen haben. Überhaupt: MEDIEN. Grauenhaft. Ha, und das schreibe ich heute, ausgerechnet an Halloween! Wunderbar. (Grauenhaft und Wunderbar in einen Satz zu bringen- alleine dafür sollte ich den Pulitzer bekommen.)

Zurück zum Thema: Vor ein paar Tagen las ich einen facebook Kommentar einer Freundin. Sie regte sich über das Sammelsurium geschmackloser Pissoirs auf- denn fast alle stellten in irgendeiner Art Frauen dar, und verständlicherweise möchte niemand- nicht mal stilisierte Frauen- dass man auf oder in ihn rein pinkelt. (Oder sie)
Es folgten einige beipflichtende Kommentare- nur einer darunter war vielleicht nicht unbedingt angemessen, wenn auch sicher nicht bösartig gemeint, löste aber dennoch eine grundlegende Diskussion über das Bild der Frau in dieser unserer modernen Welt aus.

Nach einigem Hin und Her beider aufgebrachter Seiten mit wirklich witzigen kleinen Kommentaren wie “Ich hab rote Haare, ich kann das voll verstehen…” bei denen ich doch schmunzeln musste, kam ich nicht umher der ganzen Sache meinen eigenen Senf aufzudrücken.
Ich schrob, dass ohne urteilen zu wollen, aber dem vernunftbegabten Beobachter/in doch schon allein in der alltäglichen Print- und Fernsehwerbung klar und überdeutlich werden sollte, dass das Bild, dass uns von einer Frau und ihrer Rolle in der Gesellschaft vorgelebt wird, mehr als diskussionswürdig ist.
Wenn man mal nur einen Tag darauf achtete MUSS man sich ja fast schon auch als Mann dermaßen darüber MIT aufregen, wie kleingeistig und primitiv der Großteil unserer Medien funktioniert, dass so eine Rollenzuordnung überhaupt möglich ist. Als Frau würde ich kaum aus dem Haus gehen können ohne wütend zu werden, als Mann habe ich das seltene wenn auch ungerechte Privileg dass mir diese Dinge um so weniger auffallen, je weniger ich auf meine Umgebung achte.
Als Frau ist diese Konfrontation mit dem eigenen Geschlecht als junge/schlanke/blöde/willige/wertlose Sexplakatierung allgegenwärtig und dürfte auch die selbstbewusstesten Damen beizeiten einholen und wirklich beschäftigen, sofern sie nicht mit geschlossenen Augen durchs Leben gehen.

Die Diskussionsstarterin pflichtete mir bei. Im Alltag begegnet man auf fast jeder vorstellbaren Ebene der Medien und Rollenverteilung einem Bild von Frauen, welches sich keiner so richtig gerne auf den Leib schneidern lassen würde. Ob nun Hosenhalbmasttragende HipHop Querulanten erklären dass Bitches nur zum vögeln da sind, Papa Mama anblökt warum die Stube (Was für ein schönes Wort- nebenbei) noch nicht geputzt ist oder die Plakate an den Bushaltestellen mit vollbusigen Blondchen Versprechen von Sex mit zwei dutzend ähnlichen Weibern geben, solange man nur ein entsprechendes Deo benutzt. Es ist- im wahrsten Sinne des Wortes- zum davonlaufen, aber leider nicht zu Entkommen.

ABER. Ich betrachte Dinge gerne immer aus allen Perspektiven. Und in dieser kleinen Aufführung gibt es auch die Sicht des MANNES. Wird dieser nicht auch stilisiert? Müssen Männer, glaubt man den angesprochenen Quellen, nicht immer muskulös, gutaussehend, technikbegeistert und von dicken Autos besessen sein? Traut man Männern denn nicht zu, dass sie auch auf andere Reize ansprechen als auf dicke Titten und suppentellergroße Brustwarzen? Männer werden in der Werbung darauf “reduziert”, dass sie triebgesteuert seien. Es geht darum, die Freunde zu beeindrucken und immer auf dem neuesten Stand mit der dicksten Hose zu sein. Natürlich ist diese verkorkste Geschlechterrolle die weitaus “angenehmere” von den Beiden zur Wahl stehenden. Nichts desto Trotz sind beide einfach Blödsinn.

Der Unterschied besteht darin, dass Männer in der Geschichte schon immer das “starke” Geschlecht waren. Sie hatten und haben immer mehrere Optionen, um gesellschaftlich anerkannt zu werden. Bist du klein, wirst du eben cool und unantastbar. Bist du hässlich kannst du mit Hacken und krassen Computerskills punkten. Bist du blöd trainierst du dir eben Muskeln an und hoffst, dass niemand dich nach der Anzahl unserer Bundesländer fragt.
Was ich damit sagen will ist: Männer haben einen wesentlich bequemeren Ausgangspunkt. Sie können sich sicher fühlen, denn irgendwie kommen sie schon zu ihrer Akzeptanz und ihrem Erfolg, mit ungemein weniger Aufwand als die meisten Frauen. Das ist wie einer dieser Bengel die von zu Hause ausziehen aber alles von Mutti und Vati bezahlt bekommen. Egal wie dämlich du dich anstellst, du kannst immer darauf wetten, dass am Anfang des Monats eine Notüberweisung der Eltern auf dem Konto landet.

Frauen hingegen mussten lange für ein gewisses Ansehen kämpfen. Es dauerte Jahrzehnte, aus der Rolle der treudoofen Hausfrau rauszukommen- und heute, 2011, diskutieren wir ernsthaft über eine Frauenquote? Ist das nun förderlich, weil sie dadurch unterstützt werden? Oder ist es eher eine begläubigte Unterschrift unter die Tatsache, dass die armen kleinen doofen wehrlosen Frauen es alleine nicht hinbekommen?
Quintessenz ist: Männer können den Medien wesentlich gelassener begegnen. Sie halten die vorteilhaftere Rolle inne, auch wenn sie natürlich genau wie Frauen von der Werbung in eine hirnrissige und fragwürdige Rolle gedrängt werden. Nur befinden sie sich in keinem Zweikampf um Akzeptanz: Entweder ich oder dieses bescheuerte Bild von mir.

Das Ding ist- und darauf brachte mich meine Freundin: Die Emanzipationsbewegung tut sich eigentlich keinen Gefallen, wenn sie sich stets und ständig über alles aufregt. Wie in fast allen Themenbereichen gilt es auch hier, ein gesundes Mittelmaß zu finden und manche Dinge einfach nicht ernst zu nehmen- das sollten Männer im Übrigen dringendst genau so tun. Die tun sich absolut keinen Gefallen damit, wenn sie unter solche und oder ähnliche Frauen-als-Pissoir-Fotos Kommentare schreiben wie “Höhö, Geil.”, weil es nur dazu führt, dass diese gesammelt werden, den Werbespinnern in ihrer beschränkten Welt vermitteln dass wir das toll finden und wir somit nur NOCH mehr Möpse sehen müssen, wenn wir uns durch das Internet bewegen. Mal ehrlich Freunde, ich KANN diese eine blonde Tussi nicht mehr sehen, die mir tagaus tagein weißmachen will, dass sie aus Berlin Marzahn kommt und nur darauf WARTET, dass sich endlich irgendwer dazu ERBARMT vorbeizukommen und sie ENDLICH von ihrer wahnsinnigen Geilheit befreit, einfach so, völlig kostenlos. Die hat es nämlich SO bitter nötig, dass sie jeden Tag umzieht und mal aus Marzahn kommt und tags drauf aus Lichtenberg, Neukölln oder an ganz verzweifelten Tagen sogar aus Gimmeldingen. Diese arme Frau! Zieht jeden Tag um und sich ständig für mich aus! Kommt dauernd aus anderen Ortsteilen aber nie zum Orgasmus! Was für ein Schicksal.

Ich möchte mal eine Coca Cola Werbung sehen, in der ein pickliger kleiner fettstirniger Knirps vorm Computer hockt, World of Warcraft spielt und sich ein Stück Pizza dazu zwischen die Backen schaufelt.
Oder eine Parfumwerbung, in der sich eine 54 Jahre alte Schrapnelle noch eben schnell was in ihre Haare pfeift, bevor sie sich in ihrem wahnsinnig geschmacklosen Kleid aus dem Haus macht.
Oder um Himmels willen endlich mal eine Bierwerbung ohne gutgebaute kernige Businesstypen die am Stand entlangwatscheln und sich durch ihr volles Haar fahren.
Ich wäre sogar zufrieden mit einer McDonalds Werbung, in der Burger aussehen wie traurige lapprige knatschige Kaugummis, die kaum zwei Finger breit sind und bestimmt schon drei Tage in der Sonne gelegen haben müssen.

DAS Produkt würde ich sofort kaufen. Und wenn es Scheisse ist- es wäre wenigstens ehrlich.

Ich behaupte mal, dass ich den Großteil der Beweggründe der meisten Menschen um mich herum und von denen ich lese verstehen kann. Wobei ich hier grundsätzlich unterscheide zwischen verstehen und nachvollziehen – denn nur weil ich verstehen kann, dass jemand für seine Überzeugung bereit ist wirklich alles zu tun kann ich noch lange nicht nachvollziehen warum er dabei andere Menschen in den Tod reißen muss.

Es gibt jedoch Dinge, die entziehen sich meiner Vorstellungskraft. Entscheidungen, bei denen ich mich mit offenem Mund fragen muss: Was zum Geier hat diesen Typ dazu geritten? Das sind zum Teil Dinge, die jede noch so grenzdebile Blödfichte unter keinen Umständen tun würde! Egal wie rotzglockendämlich manche Menschen sein mögen, es gibt einfach Dinge bei denen man sagt: “ICH BIN DOCH KEIN IDIOT!”. Das ist doch so eine Art natürlicher Schutz, ohne den jeder einzelne Neandertaler versucht hätte herauszufinden ob er nicht doch fliegen kann oder vielleicht mit dem Säbelzahntiger von der Höhle nebenan im Winter schmusen darf.

Doch offensichtlich hat uns die Evolution hier einen Strich durch die Rechnung gemacht, denn dieser Instinkt verpufft scheinbar mit Anfang 20 und kehrt erst in den 30ern zurück. Ich schreibe hier vom Plan mancher Leute, ihr Leben in Windeseile in den Sand zu setzen. Diese mentalen Tiefflieger entscheiden sich ganz bewusst total spontan alles wofür sie bisher standen und was ich an ihnen sympathisch fand über Bord zu werfen und sich einen völlig neuen und modischen Charakterzug eigen zu machen: Sie werden zu Kackbratzen. Junge und aktive Leute mit Träumen und Idealen wollen plötzlich Sicherheiten, geben sich mit den absurdesten Dingen zufrieden und jagen Zuständen hinterher, die für alle Nichtbetroffenen eher Fluch als Segen wären. Jeder kennt dieses Kackbratzen-Phänomen, wie haben es alle schon erlebt, denn es hat viele Gesichter. Einer der Klassiker ist allerdings dieser:

Menschen, die selbstbewusst auftreten, unabhängig sein wollen und gerne auf den Putz hauen, ja, Menschen mit denen man buchstäblich Pferde stehlen kann, hatte jeder schon mal im Freundeskreis. Irgendwann lernen diese Draufgänger dann jemanden kennen – und finden diesen Jemand auch sympathisch. Gut, wir wundern uns, denn “Jemand” ist ein bisschen träge, fad und so gar nicht spontan. Wir denken uns dabei nichts weiter und auch die Tatsache, dass sich unser cooler Freund plötzlich nur noch reaktiv und bestenfalls sporadisch meldet ist noch kein Alarmsignal für uns – bis wir auf einmal eine Nachricht bekommen mit Inhalten wie “Wir sind verlobt!” oder gar “Wir erwarten ein Kind!”. Wir bekommen den verdutzten Gesichtsausdruck gar nicht so recht aus der Visage – wie kann es denn sein, dass man sich drei Monate kennt und dann meint heiraten zu müssen? Mit Anfang 20?! Sind die denn noch ganz bei Trost?

Ich meine- klar, das “2-Menschen-mutieren-zu-einem-grässlichen-Mischwesen”-Phänomen aufkeimender Liebesbeziehungen ist hinlänglich bekannt. Irgendwann heißt es nur noch “wir” wollten heute einen gemütlichen Abend machen und “wir” kommen gerne zu deiner Party (Auf der das Wesen “Wir” dann auch aneinanderklebt wie die Pest und somit jeden sozialen Kontakt zu alten Freunden im Keim erstickt). Das passiert jedem irgendwann mal und ist somit irgendwo legitim. Widerlich – aber legitim. Aber heiraten? Kinder kriegen? Mit einem Kerl den man seit nicht mal einem halben Jahr überhaupt kennt? Ist das dann die berühmte Torschlusspanik? Muss man jenseits der 20 schon Angst haben, alleine zu sterben? Es will mir nicht in den Kopf! Das ist Kackbratzenlogik – aber nichts für mich!

Anderer Klassiker, allerdings im gleichen Alter vorkommend: Eben diese (bisher) coolen und lässigen Menschen, die ihre Ausbildung zum Was-auch-immer gerade fertig haben, sich eine Stelle suchen und dann allen ernstes mit einem Lächeln im Gesicht sagen können: “Ja. Das isses dann für die nächsten 40 Jahre.” Wo ist der Drang hin, die Welt zu erkunden? In großen Städten zu leben? Erfahrungen zu sammeln? Die größte Unabhängigkeit dieser Menschen bleibt der Auszug bei den Eltern und das wars. Welche schreckliche Krankheit muss diese armen Opfer befallen haben? Was treibt sie dazu?

Bei manchen geht das ja schon in der Schulzeit los: Typen, die mit 18 Jahren im Anzug zum Unterricht kommen und seit sie den Führerschein haben unbedingt einen auf “Ich bin wie mein Papi: Vernünftig und gesetzt. Yeah.” machen müssen. Sollte man nicht grade nach der Schulbank erstmal ein paar Jahre auf die Kacke hauen? Saufen? Das erste Geld für Blödsinn verprassen? Gegen einen Baum fahren?

Der dringliche Wunsch, so schnell es nur irgend geht erwachsen zu werden und seine Kindheit und Jugend vorzeitig abzubrechen, kann in meinen Augen nur nachhaltige Schäden hinterlassen. Irgendwann mit Mitte 40 wachen diese Kerle dann auf und bemerken: “Kacke – ich habs verpennt!” und machen sich dann zum Affen indem sie versuchen, die Zeiten nachzuleben die sie damals in Lackschuhen und Krawatte vergeudet haben. Ich für meinen Teil bin heilfroh, dass ich mein inneres Kind bewahren konnte – und würde es auch nie aufgeben. Was wenn nicht diese infantile Art, die einen manchmal einholt, bewahrt uns davor dem grauen Alltagstrott zu erliegen und zu eben dieser Art Erwachsener zu werden, die wir als Knirpse nie sein wollten: Angepasst. Wir wollten nie akzeptieren, dass es “nun mal so ist”, wollten nie aufhören nach Alternativen zu suchen, statt einfach alles hinzunehmen und uns zu fügen. Wir suchten nach einem Weg, unsere Träume zu verwirklichen – sei es nun mit dem Rucksack ein Jahr durch Irland zu wandern oder einfach seinen Traumberuf erlernen und sich volles Risiko selbstständig zu machen. Wir wollten immer die sein, die das Leben ficken bevor sie vom Leben gefickt werden – bis sich manche dazu entschlossen, sich tief zu bücken und zur Kackbratze zu werden.

Das traurigste aber am Kackbratzendasein ist, wenn sie früher als geplant merken, dass sie gar nicht wollen, was sie da leben. Wenn Menschen die einem einst lieb und teuer waren wenige Jahre nach ihren “Schnapsideen für den Rest ihres Lebens” auf einmal zu einem kommen und erzählen müssen, dass die Scheidung im Gange ist. Dass man nach einem Jahr Ehe gemerkt hat, dass es doch nicht das Wahre ist. Dass die Kinder nun aufgeteilt werden müssen. Sie bemerken ihre Fehlentscheidungen, die eine viel größere Auswirkung auf ihre Existenz haben als das Arschgeweih, dass sich manche genauso spontan und dämlich im Wahn ihrer Kackbratzenphase haben stechen lassen. Und dann ist es nicht selten zu spät.

Mir geht’s dreckig. Und wenn es mir dreckig geht, dann hol ich mir jemanden zum Reden. Freunde zum Beispiel. Oder Bekannte, wenn die Freunde nicht können. Oder eben wildfremde Typen mit Bierflaschen in ihrer schlaffen Hand, die nachts in der U-Bahn dösen – macht in Berlin kaum einen Unterschied.

Was alle gemein haben: Sie sagen mir das selbe. „So ist das Leben!“ heißt es immer. Der kategorische Schulterklopfer darf nicht fehlen (außer vom Penner, der riecht nach Urin) und dann kümmert man sich wieder um die eigene Welt. Tja, so steht man eigentlich doch immer allein auf weiter Flur, all die geheuchelten Freundschaftsbekundungen bis in alle Ewigkeit und noch viel weiter scheinen auf einmal nicht weiter zu reichen als der eigene Arm. Und überhaupt – was soll das heißen: „So ist das Leben!“?

Wenn Leben bedeutet, dass ich mich scheiße fühle, wie betitelt man dann die Zeit, die ich glücklich bin? Sterben? Ja, solche und ähnliche Blödsinnigkeiten jagen einem durch den Kopf, wenn grade nicht die Sonne scheint. Schuld ist folglich der Winter, das Arschloch. Alles grau in grau, vereiste Schneemassen hindern mich an meinem gewohnten Schritttempo (Hey, mein erstes Wort seit der neuen deutschen Rechtschreibung mit drei T. Wahnsinn!) und zwingen mich zum torkelnden Umhereiern über die Bordsteinkanten des märkischen Viertels.

Fassen wir mal zusammen: morgens aufstehen: Scheiße. Den tödlich anmutenden Alltag ertragen jeden Tag zur selben Zeit den gleichen Mist zu machen: Scheiße. Abends, wenn es schon wieder dunkel ist, nach Hause schlittern: Scheiße. Die einzige Zeit dem psychischen Stuhlgang aus dem Weg zu gehen bietet sich also zwischen Feierabend und ins Bett gehen. Man ist müde, geschlaucht, genervt, gereizt und soll sich so aus irgendwelchen Fingern gute Laune saugen. Na bravo!

Meckern bringt mich nicht weiter, jammern tun nur Waschlappen und sich aus dem Fenster stürzen ist nicht nur feige sondern im ersten Stock auch noch gehörig blöd. Was kann dem Durchschnitts-Deutschen da also helfen? Die anderen bürogebeutelten Lackschühchenträger kriegen das ja offensichtlich auch irgendwie über die Bühne, also was mache ich falsch? Ich entschließe mich auf das Niveau der Schlipsaffen zu begeben und kaufe mir eine Zeitung. Immerhin verstecken sich jeden morgen tief gefrorene Gesichter hinter weit auseinander gefaltetem Papier in den öffentlichen Verkehrsmitteln, da MUSS ja was zu finden sein. Und während ich meinen Blick so über die Titelseite schweifen lasse, fällt es mir auch direkt auf: Zwischen all den Lettern Schriftgröße 6000 pt. und den Tittenbildern Größe DD entdecke ich die tägliche Portion Leid für die verwöhnte Mittelklasse: Arme, kranke, schwache, alte, hungernde, allein gelassene Menschen schauen traurig in die Kamera und wollen etwas Mitleid. Und auf einmal sind alle meine Probleme ganz klein. Gäbe es eine Anlaufstelle für Probleme auf der Welt, wäre ich hinter 200.000 Leichensäcken und dessen Angehörigen ganz hinten in der Schlange. Und würde wahrscheinlich im Ausblick auf eine mehrjährige Wartezeit einfach wieder nach Hause gehen.